就活名刺情報を活用しよう

私たちの仕事も多くの人たちに支えられて成り立っている。自分l人の力でできることはたかが知れている。
組織の中でそれぞれの人間が力を出し合い、支え合ってlつの目標に向かっていくのが、ビジネスの世界である。本来協力し、支え合うべき関係なのに、何かのいき違いで仕事にミスが生じることがある。

そんなときには、「相手が悪い」「自分の行動は正しい」と自己主張することだけにこだわるのではなく、いき違いを取り除くためにどんな行動を取ればよいかを考えるのが、社会人というものだろう。そのためには、上手に謝る技術を身に付けておくことがどうしても必要である。
いき違いがあったり、失敗したときでも、謝罪の気持ちをうまく相手に伝えることができれば、いつまでもイヤな気持ちで仕事をしなくても済む。いき違いがあったときでも、自分のミスを素直に認め、上手に謝ることができれば、人間関係にヒビが入るようなことはない。
どんな時でも、自分の意見を堂々と述べられるぐらいでなければ、ビジネスマンとして大成はできない。しかし、自分の意見を正々堂々と述べることと、「自分が絶対に正しい」「私に落度はない」といった「唯我独尊」の態度とはまったく違うことを理解しておく必要がある。
上司になにか注意されたとする。そんな時、百パーセント自分に落度があるというケースはマレだろう。
たとえば上司の依頼で作成した見積書で、計算ミスがあったとする。確かに計算間違いをしたのは自分の落度だが、そのミスが発生した理由はいろいろ考えられるはずだ。
「課長があまくにせかすからうい計算を間違えてしまったんだ」「検算をしようと思ったのに、課長が勝手に持っていってしまったんだ」「そもそも見積書の作成を私のような新人に任せるのが悪い」泥棒にも三分の理ではないが、どんな時でも自分を正当化するための理由はいくらでもあげられるものである。しかし、ミスを起こした時に、言い訳ばかり並べていたのでは、人間関係がうまくいくはずがない。
ビジネスの場では時には自己主張も必要だが、こと人間関係においては「負けるが勝ち」と考えておいた方がうまくいく場合が多いのである。たとえば、部長に「挨拶の仕方が悪い」と注意されたとする。

そんな時、口に出さないまでも、「皆と同じよくに挨拶しているのに、どうして自分だけ注意されなければならないのか」「私よく挨拶のできていない奴はいくらでもいるじゃないか」「むしろ私なんか挨拶がきちんとできている方だ」などと腹の中で思うと、必ず態度に出てしまう。これでは上司に嫌われること間違いなしである。
つい反論したくなる気持ちはわかるが、その気持ちをぐっと抑えて「申し訳ありません」「気をつけます」と謝ることができるかどうかで、以後の人間関係が決まるのである。注意した方も、相手が素直に謝ればそれで納得する。
ところが相手が不満気な顔をしたり、反論したりすると、後々までしこりが残ってしまう。どんな場合も「負けるが勝ち」の精神でいれば、人間関係はこじれなくて済むのである。
そもそも注意するというのは、その人間を育てようという気持ちがあるからだ。「こんな奴はどうなったってかまわない」「私の知ったことじゃない」と思えば、誰もイヤな思いをしてまで注意はしないだろう。
注意をしてくれるのは、自分がまだ見捨てられていない証拠だと考え、謙虚に受け止めることが大切である。相手が感情的に怒っているのに対して、ただ「申し訳ありません」「すみません」と平身低頭して謝っている人を見ることがある。
この場合、感情的になっていればいるほど、平身低頭して謝っている相手に腹立たしさを感じるものだ。「謝れば済むと思っているのか」「どこまで本気で反省しているんだ」そんな風に、相手が謝れば謝るほど感情が高ぶってくる。

これは謝り方に問題があるというよりも、あまりに感情的になく過ぎているところに問題があるのだ。いくら誠意を見せようが、素直に謝ろうが、感情的になっている相手にはなかなか通用するものではない。
逆に低姿勢で謝罪すればするほど、興奮してしまうものだ。そんな時は、ちょっとしたテクニックが必要となる。
そのテクニックの第一は「時間を変えること」である。たとえば、配達した商品が違っていたというクレーム電話が入ったとする。
相手はかなり激怒している様子だ。「お宅の会社はいったいどくいう配送システムを取っているんだ」「期日までには欲しかったのに、どうしてくれるんだ」「おまえじゃ話にならないから、責任者を出せ」そんな時は、いくら謝っても無駄だ。
とりあえず「申し訳ありませんでした。至急事情を調べて折り返し電話させていただきます」といったん電話を切るのが、一番よい方法なのである。
相手が興奮している時にいくら事情を詳しく説明しても、相手の耳には入らない。だから、いったん電話を切って、時間をおき、興奮が静まった頃を見計って連絡するのが謝罪のテクニックである。
相手が興奮している時は、「場所を変える」のも一つのテクニックだ。かつて銀行の窓口で身なりの悪い男が女子行員に食ってかかっている光景をみたことがある。
女子行員の応対の態度が悪かったのだろう。「俺を馬鹿にしているのか」「その態度はなんだ」「支店長を出せ」と怒鳴り散らしている。

どうなることかと見ていると、男性の行員が出てきて、「まことにすみません。ここでは何ですので、どうぞこちら」と、その客を奥の応接室に案内していた。
それを見ていて「なるほど」と思ったものだ。もし、その場で男性行員が平身低頭して謝っていたらどうだろう。
激怒している客はますます威たけ高になって、怒鳴り散らしていたことだろう。不思議なもので、人間はどんなに興奮していても、ないといった場合は、場所を変えて謝るのも一つのテクニックなのである。
場所を変えることで感情が鎮まって上手な謝罪とは、時期を得た謝罪である。いくら申し訳ないという気持ちがあっても、タイミングを逸して謝罪していたのではう謝る意味がない。
逆に、「何をいまさら」と相手が悪感情を抱くことさえある。謝罪のタイミングは、早ければ早いほどいいとわきまえることである。
「しまった」「悪いことをした」「俺のミスで迷惑をかけた」のがよい。そんな時はできるだけ早く謝ってしまうそれを、「なんとなく謝りづらいなあ」「今度会った時に謝ればいいだろう」「その頃には相手も忘れているかもしれない」などと思っているから、人間関係がおかしくなってしまうのである。
自分の落度で相手に迷惑をかけた時は、できるだけ早く会って、謝ってしまうこと。もし今えなければ電話でもよい。
ともかく、早い時期に謝罪することが、人間関係をこじらせないためのコツである。こちらが素直に「申し訳ありません」と言えば、相手も「いや、事情はよくわかるよ」「これから注意してくれればいい」と言ってくれるかも知れない。
それを「自分にも言い分がある」「相手もわかってくれるだろう」と勝手に考えてタイミングを逸するから人間関係が崩れてしまう。相手に謝らなければならない事態が生じたときは、タイミングを逸してはならない。

謝った後は、気分を切り替え、自分の気持ちに区切りをつけることも大切である。

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